20代のうつ病体験談

[11/5]抑うつ状態、療養中の日記。

今日はただの日記というか、最近思っていることを書いていきます。

少し前から仕事に対する意欲が落ちてしまい、どうすればいいんだという負のループにハマってしまいました。

独立3年目、自分で動かないとお金を得ることもできないこの生活。

にも関わらず、自分で自分をコントロールできず、ひたすら無気力。

 

どう頑張っても動く気がしないので、割り切って10月はほぼ仕事することなく休みました。

ひたすらテラスハウスとか見て、ゲームとかして、自分クズだなぁ~…と思いながら。

 

そして、休むという割り切りがあまりできないまま、11月を迎えました。

 

気力も少しずつ戻ってきたし「動くかぁ~(動かないとなぁ~)」と思ったんですが、

いまだに以前のようには動けないし、動く気にもなりません。

もうたぶん、心を疲れ果てさせてしまったんだと思う。

 

思えばこの3年間、とにかくがむしゃらで、生きていくために必死でした。

どうしても会社には戻りたくなかったし、どうしても自分で生きていく術を身につけたかった。

でもここ数日の自分はすごく冷めていて、「なんでそんな頑張ってたんやろう」と正直思っています。

 

もっと楽な生き方あるし、こんなに自分で一から色々考えてやらんでもいいやん、って。

考えることに疲れすぎて、よくわからなくなってきています。

 

なんであんなに意識高く、毎日のように発信活動をできていたのか、いまでは不思議で仕方がありません。

それくらい今は無気力。

以前のような自分にはもうなれないんだ…と嘆いています

 

けれどいろんな考え方に触れているうちに、自分って元々はこういうタイプだったんじゃないかと思い始めました。

そんなに器用でもなければ、優秀でもない。

なのに柄にもなく、表舞台で発信活動を頑張ってきていたのではないかなーと。

 

引っ込み思案で、誰よりも不器用で、何をするにも人よりどんくさい。

でもいつの間にかそんな自分じゃだめだと思うようになり、

「頑張っていないといけない」と強く思うようになっていたんじゃないかなって。

 

夫からも「一人で仕事してて本当にすごいね」「自慢の妻だよ」といわれ、

それが嬉しくもあり、プレッシャーであったのかもしれない。

 

でも、もうやめてしまいたい。平凡に生きたい。

こんなことを言ってはだめだろうか。おしまいにしてはいけないだろうか。

 

ーー

 

 

久しぶりに「あぁもう無理だ。誰かに止めてもらわないと」と思った。

休職前の感覚と似ている。自分では止められない、止める許可を出せない。

 

今日は、何か月かぶりに精神科に電話をかけた。

残念ながら初診は受け付けていないといわれた。

 

一番つらい時にすぐに診てもらえないのが、精神病の辛さだな~と、数年ぶりに感じた。

あの時も電話することさえままならなかったのに、何度初診を断られただろう。

 

病院は仕方がないので諦め、一旦外に出た。

自然の近くまでいってひたすら太陽の光を浴び続けた。

どうか構わないでくれと、通りすがっていく人に願いながら。

 

家に帰ってから、久しぶりに色々な物を捨てた。

ここ数か月使っていない物は捨て、仕事にかかわる物は見えないように隠した。

 

久しぶりにスッキリとした部屋を感じ、少しほっとした。

そして今考えていることを書こうと思ってブログを書き始めた。

 

ーー

 

自分が思うに、今の状態で半年前のように仕事をするのはムリだと思う。

なんかもう心がついてこない。

昨日は「ライターでもしようか」と求人を見ていたけど、途中でやめた。

あぁ無理だなぁと。

 

嫌なこと以外はわりとできる。昔の休職中の状態とほぼ変わらない。

だからこそ「仕事ができないのは甘えなんじゃないか」と自分を責めがちにもなっている。

 

少し元気になれば、「もう仕事できるでしょ」と行動し、そして数日でできなくなり、落ち込む。

昔とほんっとに同じ。

もう同じようにはならないと思っていたけど、なってしまった。

 

・自分に人一倍厳しくしてしまう
・何かあったらすぐ自分を責めてしまう
・頑張らないといけないと思い込んでいる

こういう自分が存在しているからこそ、起きたことだと思う。

 

昔はもっとポンコツだったのに。

いつからこんなにかっこつけるようになってしまったんだろう。

 

 

ーー

 

いまきっと、本来の自分に戻りつつある。

頑張らなくても、ポンコツでも愛されていたころの自分に。

 

無理に”頑張っていた自分”に戻る必要はない。

というか、戻ろうとするからおかしくなる。

それに今日は気づいた。

 

今自分がやるべきことは、

・やりたくないことを辞めていくこと
・好きなことをして心の元気を取り戻していくこと
・そんな自分を責めないこと

だと思う。

 

何か月かかるか分からないけれど、また復活はしたい。

復活は今までしてきた活動でとは限らないけど、何かしらで復活できたらいいなと感じる。

 

また社会に戻るのか、発信者として暮らすのか、それは自分にも読めない。

 

 

ーー

 

応援してくれている方がもし読んでいれば…。

 

まずは、本当に情けない自分でごめんなさい。

これまでたくさんの方の支えのおかげで頑張ってこれたし、元気づけられてきました。

計り知れない恩を感じています。

 

でも今は少し休みます。ブログもまた書きたい時に書きます。

次会うときはめちゃくちゃ意識低くて、ポンコツな私かもしれません。

 

ほんとにすみません。

 

「自分」と「メンタル」は改めて切り離せないものだと感じました。

壊れやすいからこそ、大事に大事にしないといけなかった。

 

今日も好きなことして、美味しいご飯をたべて、ゆっくり眠って、

健やかに暮らしていきます。

 

いつになるかわかりませんが、またどこかで。

ABOUT ME
ぷー
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23歳でうつ病を経験→現在フリーランス。『会社員以外の生き方』『お金の不安をなくす方法』『不要なモノの手放し方』を主に発信しています。>>お仕事依頼等はこちらへ!
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